LE WAGON BAR OÙ ON A FAIT UN JEU DE RÔLE

Pièce n°2423
Écrite par Quokka Cola
Explorée par Quokka

On rentre dans le wagon bar et on fait la queue. Ça me laisse le temps de regarder la carte. Il y a plein de sandwichs et de quiches, mais c’est trop nul, ça. Moi je veux des chips. Boubou décide de prendre des lasagnes.

Il y a des petites tables où on peut s’installer pour manger. On envoie Ray nous garder une place. Il part en rouspétant. Il boude et regarde par la fenêtre. Y’a rien à regarder en plus. On est dans un tunnel. Du coup, il joue avec la lampe de la table. Ça se voit il a le seum. Pourtant on a rien fait pour qu’il aie le seum. Ça doit être son état naturel.

La queue est tellement longue que quand c’est enfin à notre tour, on est sortis du tunnel. Maintenant on est dans les montagnes. Il y a même de la neige. Ray se remet une couche de crème solaire. Les vitres du train sont sales, on voit mal à travers. On sent même un peu le vent. Boubou dit que c’est parce que c’est du simple vitrage. Boubou est très fort pour reconnaître les fenêtres. Il doit avoir un BTS en menuiseries, en plus d’être une princesse.

Boubou paye mon paquet de chips et ses lasagnes avec la carte de Ray. On lui prend quand même une compote à la fraise pour qu’il arrête de bouder. Je suis sûr qu’il va trop kiffer notre cadeau qu’on a fait avec sa carte bleue. On est tellement gentils Boubou et moi.

Boubou commence à mettre ses lasagnes au micro-ondes, mais avant qu’il puisse refermer la porte, y’a des gars en costard qui rentrent dans le wagon avec des pistolets à billes tellement réalistes qu’on dirait des vrais. On est assez loin de Ray mais il est tellement raide que je me dis que tous les bienfaits du massage d’hier soir ont dû disparaître. Il bondit mais il s’arrête direct quand un des monsieurs me soulève.

– Bouge pas ou on te rend la peluche en pièces détachées, il menace.

Moi je pense que c’est pas nécessaire d’en arriver là, surtout que je suis pas un meuble en kit IKEA, je suis un doudou. Le mec doit pas avoir de lunettes. D’ailleurs, il a un cache-œil noir de pirate sur son œil. Bah voilà, avec ce champ de vision réduit, ça explique comment il a pu me confondre avec une BILLY.

Ray a sorti son couteau à saucisson.

– Identifiez-vous, dit le pote de celui qui me porte.

– Je m’appelle Bob, dit Boubou. Et lui, c’est Rémi.

Mais ils s’appellent pas du tout Bob et Rémi. Je m’inquiète pour Boubou. C’est Alzheimer avant l’âge. En plus ça servait à rien de mytho parce que le gars en noir dit :

– Arrête de mentir, Boubou. On sait très bien qui vous êtes !

– Alors  pourquoi vous nous avez demandés de nous identifier ?! s’indigne Boubou.

– Arrête de discuter avec eux, Boubou, dit Ray d’une voix très basse.

Il a repris son rôle de dark fantasy male lead. Il doit se sentir super badass avec sa peau hyper pâle, ses cheveux noirs et sa voix grave.

– Oui, arrête de discuter, Boubou, on va parler entre adultes, raille le gars en noir.

Boubou referme la porte du micro-ondes. Il a raison, si on fait pas partie de la conversation, autant en profiter pour manger. On a quand même payé ce repas 17€ avec la carte de Ray !! J’essaie d’ouvrir mon paquet de chips mais c’est pas facile avec mes patounes. Ça fait des petits crissements. Ray regarde la porte du micro-ondes, puis il regarde Boubou et il incline légèrement la tête. Boubou ne bouge pas.

– Qu’est-ce que tu veux ? demande Ray au gars en noir qui doit être le patron.

– On veut que tu disparaisses. Toi et ta petite équipe, vous nous faites de l’ombre. Qui aurait cru qu’un assassin réformé puisse être un aussi bon recruteur ?

Alors déjà, Ray n’est PAS un bon recruteur. C’est moi le communicatateur de génie et le super recruteur dans la bande. Mais Ray a de toute façon pas l’air d’être content du compliment.

– Idiot, il crache. On est dans le même camp.

– Je veux ma prime, et hors de question que la Quokkateam nous passe devant. Désolé, Ray, mais c’est fini pour toi.

Aaaaaaaaah c’est un jeu de rôles. On est tous dans la même team, donc ça doit être un prank. Le micro-ondes continue de tourner. Boubou a mis vraiment longtemps ses lasagnes à chauffer. Il doit les aimer extra crispy. J’arrive toujours pas à ouvrir le paquet de chips. Le patron me jette un regard mauvais. Il doit pas bien me voir avec ses lunettes de soleil.

– Jette-moi cette saloperie par la fenêtre, j’en peux plus de ce bruit.

– Mais chef… Il est trop mignon, dit le mec qui a un seul œil et qui a enfin décidé de l’utiliser à bon escient aka pour me regarder.

Le chef enlève ses lunettes de soleil. Il a les yeux rouges comme Ray. Encore une pauvre personne qui a attrapé la conjonctivite. C’est peut-être pour ça qu’il est ronchon.

– C’est vrai qu’il est mignon. Je comprends pourquoi t’es tombé sous le charme, Ray.

– Je ne suis pas sous le charme, articule Ray avec beaucoup de haine dans la voix.

Il doit prendre le jeu très au sérieux, puisqu’il prétend même de pas saquer le type. Après, il aime personne.

– Mais oui, c’est ça. Et c’est pour ça que tu l’emmènes toujours avec toi, avec ton hibou de pacotille. Tu t’es constitué une vraie ménagerie.

– Tais-toi ou je-

– Si tu veux que ton petit nounours s’en sorte, à ta place je ne ferais rien du tout, dit le chef.

Je suis pas un nounours !!! D’ailleurs Boubou dit :

– Ce n’est pas un nounours.

VOILA.

– Ta gueule, l’avis malformé. Et toi, ouvre-lui son putain de paquet de chips, qu’on en finisse avec ce bruit insupportable.

L’homme qui me tient ouvre le paquet de chips. Il galère un peu d’ailleurs. Ray il aurait fait ça en deux secondes. Le regard de Ray alterne toujours entre Boubou, moi et le micro-ondes. Le jeu est assez nul, mais ils continuent quand même le jeu de rôles. Ça doit être un exercice de team building. Je décide de manger bruyamment mes chips pour détendre l’atmosphère. Il y a une veine qui ressort sur le front du chef des gars en noir. Ça doit vouloir dire qu’il est détendu.

– Ça suffit, Ray, tu veux dire un dernier mot à tes coéquipiers avant que je ne t’abatte ?

– Chef, on peut le garder ? Il est trop mignon ! dit le gars qui me tient.

Je sais que je suis très mignon, mais je préfère rester avec mes copains. Le type en noir dit :

– Certainement pas.

QUOI ??? Il ne me trouve pas mignon ??? Il va voir, lui !! Je fais des mouvements de karaté pour l’impressionner, et le mec me regarde en penchant la tête sur le côté. Il doit jamais avoir vu un truc aussi stylé et menaçant de sa vie. C’est sûr que ça en jette, contrairement à son faux pistolet en plastique.

– Maintenant ! hurle Boubou.

Il se jette sur moi et m’attrape, puis on saute tous les deux en pétant la fenêtre, au moment où le micro-ondes explose. Heureusement que c’était du simple vitrage.

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