LA SALLE D’OBSERVATION OÙ J’AI TROUVÉ UNE SOLUTION AUX MOUVEMENTS SOCIAUX

Pièce n°2480
Écrite par Flominou
Explorée par Pioupiou

On entre dans la salle d’observation de la salle des réunions hebdomadaires. Mon assistant n°1 installe mon ordinateur juste derrière le miroir sans tain. Dans la salle, l’ensemble de mes ingénieurs hors classe et leurs adjoints s’installent autour de la table. Certains jettent en passant un coup d’œil suspicieux au miroir sans tain ou aux caméras. Ils se demandent toujours si je suis là, à les observer, ou non. Quelle bonne ambiance propice à la productivité !

Ils se connectent à la visio et la projettent sur l’écran. Ma photo de profil apparaît en gros.

– Bonjour tout le monde. Tout d’abord, j’aimerais souhaiter la bienvenue à…

Mon assistant me souffle son nom à l’oreille.

– … à Marty, qui a repris le poste d’ingénieur hors classe du D-SEV. Et puisque c’est sa première réunion hebdomadaire de division, laissons-le commencer. Marty, quelles sont les nouvelles du département du suivi de l’évolution du vivant ?

J’aime surprendre les petits nouveaux. Cette mise au pilori est une tradition de prise de poste qui se révèle souvent assez drôle. D’autant plus que, lorsqu’on a un nouveau ou une nouvelle, cela veut souvent dire que le ou la précédente a été remerciée suite à de gros problèmes. Des problèmes qui sont désormais ceux du petit nouveau ! C’est diabolique. Marty sue à grosses goûtes.

– Après l’incident d’hier avec le bec mystère, la bibliothèque principale du département a pu être réinvestie ce matin. Le service observation des espèces indéterminées a par ailleurs confirmé la classification du bec mystère en « plante ». Notre spécimen est donc actuellement en cours de transfert vers le service flore, qui commencera ses recherches dès sa réception. Nous espérons trouver rapidement le procédé de fermentation permettant d’obtenir le sérum de vérité. Je pensais contacter le D-GTS afin qu’il nous mette de côté quelques esclaves comme cobayes.

Le D-GTS ? Notre branche de l’Ordre a tellement de services, répartis dans tellement de départements, eux-mêmes répartis dans tellement de divisions, elles-mêmes réparties dans cinq divisions, qu’il est impossible de se rappeler de chaque acronyme. Je regarde sur le dernier organigramme transmis par les RHA (ressources humaines et autres). D-GTS : département de la gestion de la trésorerie et des stocks. Okay, c’est plus clair.

– Oui, c’est très bien, fais ça. Continue.

– Heu… Toujours concernant le service flore, les travaux de reconstruction du labo principal à la C-RPUP devraient commencer la semaine prochaine. Le bilan final de… l’incident ayant eu lieu avant-hier est fixé à 11 morts. Nous avons néanmoins repris les recherches sur la najaña grâce à l’échantillon que vous avez réussi à sauver monsieur.

De la flatterie. Peu subtil mais efficace.

– Cependant… cet incident et la procédure d’alerte intrusion d’hier dans la bibliothèque ont fortement impacté le moral de nos agents. Le principal syndicat du département a déposé un préavis de grève et …

– Quelles sont leurs demandes ?

– Des inepties. Une augmentation de 15% de leur salaire, 3 jours de congés supplémentaires, une meilleure complémentaire santé, une garantie de…

– Oui, des inepties. Nous n’allons certainement pas répondre positivement à de telles demandes. Imaginez que les autres départements se mettent ensuite à réclamer la même chose…

– Hum hum… justement…

C’est l’ingénieur hors classe du département de recherche et suivi des prophéties.

– Oui ?

– Les syndicats du D-RSP ont également déposé un préavis de grève, avec les mêmes demandes…

– Idem au le D-CESN…

Le département central des études et statistiques numériques s’y met aussi ? Quel enfer. Je réfléchis aux possibilités qui s’offrent à moi. En vérité, il n’en existe que très peu.

La première serait la répression. On remercie deux ou trois syndicalistes un peu trop véhéments et on envoie les gorilles du département du maintien de l’ordre dans l’Ordre casser les éventuelles grèves. Simple, efficace en apparence. Cependant, la division R&D emploie principalement des ingénieurs ultra-qualifiés et spécialisés dans leurs domaines, c’est-à-dire une main d’œuvre rare et précieuse. Une vague de démissions n’est pas souhaitable.

La seconde option est donc la médiation. Il va falloir céder à une ou plusieurs de leurs demandes, ou tout du moins, faire tout comme.

– Je vais envoyer un mail à tout le personnel. Si tout le monde abandonne immédiatement cette idée de grève, je lancerai, dès le mois prochain, un conclave sur les conditions de travail dans la division. Ce conclave rassemblera l’ensemble des partenaires sociaux et la division RHA. Charge alors au conclave de trouver des réponses à cette crise. Ils auront trois mois. En cas d’accord, je promets d’appliquer l’ensemble des mesures décidées, excepté deux potentiels vétos. C’est bon pour vous ?

Je l’avoue, je viens de copier deux mesures diaboliques mises en place par certains à d’autres échelles. Il faut savoir s’inspirer des meilleurs. Tout d’abord, le conclave. Réunir ensemble les « partenaires sociaux », ça sonne bien. La populace pense immédiatement avoir gagné, elle pense qu’elle va obtenir des concessions de ma part. Sauf que les partenaires sociaux, c’est justement les syndicats ET les représentants de la direction. Jamais aucun accord ne sera acté entre eux. Et puis entre-temps, avec mes délais d’un mois puis de trois mois, tout le monde sera retourné travailler et aura oublié ses revendications. Ensuite, dans l’éventuel et très hypothétique monde où un accord est trouvé, je me garde des vétos. Mais je prendrai aussi la liberté de vider subtilement de leur sens l’ensemble des mesures retenues. Conclusion : ils pensent avoir obtenu des concessions de ma part, donc ils sont contents, tandis que j’ai obtenu le retour au calme et au travail sans rien concéder, donc je suis content. Tout le monde est content ! Enfin, surtout moi.

Je demande à mon assistant n°1 de préparer mon mail au personnel et reprends la réunion.

– Bien, maintenant que ce contretemps est réglé, continuons. D’autres sujets pour le D-SEV ?

– L’ingénieur de première classe du service faune m’alerte sur le respect des règles de protection des serpents des sables sur le chantier du projet A46F2ck. Son écologue sur place lui a rapporté…

– Je me rends sur place le prochain 29 pour un état des lieux sur les titanoboa defensis. Envoyez-moi une note détaillée sur les deux sujets et je m’occuperai de ça. Autre chose ?

– C’est tout pour moi.

Il s’est bien débrouillé, pour une première fois. Il a dû être briefé sur le déroulement de la réunion. Ça enlève un peu de fun, mais c’est plus productif.

– On passe au D-RA ?

– Suite à l’explosion dans le labo 5, nous avons constaté le vol de quatre artéfacts de première classe : une perle de vie, un canard de cristal, une pomme de discorde et une baguette farceuse. Une enquête est en cours pour connaître les responsables du vol. Malheureusement, nos caméras ont disjoncté lors de l’explosion. Il est possible que cette dernière ne soit par ailleurs qu’une diversion.

– Trouvez-moi les coupables. Faites appel aux chiens pisteurs. Et au S-RTNC pour interroger l’ensemble des employés du labo.

J’ai déjà pu constater l’efficacité du service recueil de témoignages non-consentis. Je leur fais confiance pour faire parler mes agents.

Le reste de la réunion est assez inintéressant. Je grignote beaucoup en écoutant distraitement mes ingénieurs hors classe faire leurs rapports.