LA SALLE D’OBSERVATION OÙ J’AI PASSÉ UNE SALE JOURNÉE

Pièce n°2450
Écrite par Flominou
Explorée par Pioupiou

Mon assistant n°1 m’attend dans la salle d’observation de la salle de présentation des nouvelles recrues. Je sors de ma caisse de transport et monte sur le bureau pour observer les candidats. Ils se trouvent derrière le miroir sans tain, ce qui me permet de les observer sans être vu.

Comme je n’aime pas être vu sous ma forme actuelle, j’ai installé ce système de miroir dans de nombreuses salles de la division. Cela me permet d’observer n’importe laquelle des réunions de mes subordonnés sans qu’ils ne le sachent. Et puis ces miroirs et l’ensemble des caméras que j’ai placé dans chaque labo ont installé une atmosphère de méfiance et paranoïa assez productive : comme ils ne savent jamais s’ils sont observés ou non, mes employés travaillent toujours comme s’ils l’étaient. La division R&D affiche le meilleur taux de productivité de la DIR-Ing. (direction ingénierie), et je n’en suis pas peu fier. 

– Voici les quatres potentielles recrues pour le poste d’ingénieur hors classe du département du suivi de l’évolution du vivant. Les candidats aux autres postes attendent dehors.

– Très bien, présente-les moi.

– La première est l’adjointe de l’ancienne ingénieure hors classe. Les derniers rapports en notre possession…

Une notification d’alerte nous interrompt.

¡ Intrusion de type 12B !

Qu’est-ce qui se passe, encore ! Cette division, c’est vraiment le bordel depuis hier. Si ça continue, d’autres têtes vont sauter.

Je reçois un message de mon assistant n°3 : « Rebonjour Pr. Plumefer, Le bec mystère s’est échappé du S-OEI. On ne sait pas encore où il s’est réfugié. Je suis sur le coup pour le re-capturer, je vous tiens au courant. ».

Perdre le bec mystère quelques minutes à peine après son arrivée dans la division, quel amateurisme. Si le Cardinal apprend ça… S’il ne le rattrape pas dans les heures qui viennent, l’ingénieur de première classe du S-OEI recevra très bientôt mes remerciements cordiaux. Je ne vais pas laisser passer ma revanche sur les Avis comme ça. 

– Tu peux reprendre.

– Oui monsieur. Je disais, la première candidate est l’adjointe de l’ancienne ingénieure hors classe du D-SEV. Les derniers rapports en notre possession et les études de productivité en font un très bon élément. Elle a de plus pu faire fonction sur le poste lors des congés maternité de sa cheffe lorsqu’elle était adjointe.

– Très bien, n’allons pas plus loin, on la prend pour le poste.

– Cependant…

– Oui ?

– Un piratage du département de l’espionnage interne a eu lieu la semaine dernière. Hier, j’ai pu retrouver sur le dark web les dossiers confidentiels de l’ensemble de nos employés. Elle était fichée comme ancienne membre de la secte des canards de cristal. Je sais que vous avez un… passif avec certaines…

– Oui, ça change tout. Nous ne pouvons pas promouvoir à ce poste une membre de cette secte. Qu’elle soit arrivée à son poste actuel est déjà bien assez problématique. Le second ?

– L’ingénieur de première classe du service micro-organismes. Un très bon…

Je reçois un appel du recruteur de classe exceptionnelle de la division partenariats. Étrange, qu’est-ce qu’ils me veulent ? Je décroche. Un homme visiblement très en colère m’interpelle à l’autre bout de la ligne.

– Monsieur Plumefer ? C’est bien vous ? J’ai deux mots à vous dire sur votre assistant n°3 et sa bête sauvage ! Ils ont failli réduire à néant deux mois de négociations diplomatiques de premier ordre ! Je veux la tête de ce chat enragé et le licenciement de votre stupide assistant !

Je le laisse crier un peu puis je lui réponds sèchement.

– Bonjour monsieur, je vais être très clair avec vous et je ne vais pas me répéter deux fois, alors écoutez-moi bien. Personne, je dis bien personne, ne peut m’ordonner de licencier un de mes assistants, et encore moins mon assistant n°3. Il a ma totale confiance et mon soutien sans borne. Quant à ce chat, il est désormais sous la protection de la division R&D de la direction Ingénierie, c’est-à-dire hors de la petite juridiction de la minuscule division Partenariats de la ridicule direction Talent Acquisition. Maintenant, si vous souhaitez continuer de vous plaindre, mon assistant n°1 va vous transmettre les coordonnées de mon avocat. Merci et au revoir.

Je lui raccroche au nez et me tourne vers mon assistant n°1.

– Je te laisse lui envoyer les coordonnées de…

– Kévin monsieur, votre avocat, oui bien sûr, c’est comme si c’était fait.

– Bien, c’est ça, Karim. Ou Kévin, si tu le dis.

Cet avocat est très compétent. Il gère toutes mes relations tendues avec les autres directions, divisions et services de l’Ordre. Et les prud’hommes, bien sûr. Entre mes trois derniers remerciements et ça, il va avoir du pain sur la planche.

– On revient au second candidat ?

– Oui monsieur. L’ingénieur de première classe du service micro-organismes. Un très bon élément, très investi dans la division. C’est lui qui a mené à bien les recherches sur la Cauvo-dysnœuf. Son adjoint pourra le remplacer à son poste sans soucis.

– Très bien, je pense qu’on va le garder. Présente-moi quand-même les autres.

– Le troisième candidat est…

J’écoute d’une seule oreille en regardant mes mails. J’ai notamment reçu une demande urgente de la division infrastructure : ils aimeraient avoir un état des lieux officiel des titanoboa defensis autour de leur projet A46F2ck. Il va falloir me rendre moi-même sur place… cette visite attendra le prochain 29. Quelle galère, mes 29 sont toujours super-chargés, étant donné que c’est le seul jour du mois où je…

Une notification d’alerte m’interrompt. Encore une.

¡ Explosion mineure dans le laboratoire 5 du D-RA !

Encore des imbéciles qui n’ont pas suivi la procédure de sécurité ! C’est pourtant bien clair. Quels incapables. Journée de merde.

Je reprends la lecture de mes mails pendant que mon assistant n°1 me présente désormais la quatrième candidate. Ces deux derniers candidats ne correspondent pas à ce que je cherche. Mon assistant ne s’est pas challengé pour trouver de meilleurs candidats. C’est décevant. Je note ça dans ma liste des griefs à ressortir en cas de besoin.

J’appuie sur le bouton d’activation du haut parleur dans la salle.

– Tout le monde dehors sauf le petit gros avec une blouse blanche.

Les visages des trois candidats refusés se décomposent tandis que le gagnant tente de cacher sa joie.

– Bien, monsieur…

Je me tourne vers mon assistant n°1.

– Marty, il s’appelle Marty, sans nom de famille, monsieur.

– Bien, Marty, vous êtes promus au poste d’ingénieur hors classe du D-SEV. Vos premières missions seront de gérer la situation de crise suite à la destruction du labo principal de la cellule RPUP. Il faudra notamment recruter un nouvel ingénieur de première classe pour le service flore et piloter le recrutement d’un nouvel ingénieur général pour la cellule RPUP. Les candidats à ces postes vous attendent dans le couloir. Quelque chose à ajouter ?

– Merci monsieur ! Je ne vous décevrais pas !

– Oui, oui, je sais. Sinon, vous serez…

Je n’ai pas le temps de finir, une nouvelle alerte m’interrompt.

¡ Intrusion de type 12B !

Encore ! Cette fois-ci, ils ont pu localiser le bec mystère. Il se trouve dans la bibliothèque principale du D-SEV. Et ils ont donc enclenché la procédure de mise à vide. Quelle poisse, un bec mystère mort me sera beaucoup moins utile ! Tiens, apparemment quelqu’un se trouve encore dans la bibliothèque. J’ouvre les caméras de sécurité sur mon ordinateur.

C’est mon assistant n°3. Quel inconscient ! Il est donc prêt à se sacrifier pour mes recherches. Il est vraiment dévoué. Je l’observe se déplacer dans la bibliothèque à la recherche du bec mystère. Le compte à rebours de cinq minutes sera bientôt terminé… Dépêche toi de retrouver ce radis ! Je n’ai pas envie de perdre un si bon élément. Si dévoué. Plus qu’une minute… J’hésite à ordonner l’arrêt de la procédure… Après tout, une petite entorse au protocole vaut bien mon assistant n°3… Dépêche-toi !

C’EST BON, IL L’A ! Il crie à la sécurité d’arrêter l’alerte. Rien ne se passe. Arrêtez-tout, bande d’incapables. Plus que dix secondes. J’attrappe mon micro et j’émet sur toutes les fréquences.

– Je vous ORDONNE de stopper la procédure. C’est MON assistant et la menace est ÉLIMINÉE. Stoppez la procédure IMMÉDIATEMENT.

La sécurité se réveille enfin et stoppe tout.

Ouf, juste à temps.

J’en ai fini avec cette journée merdique. Je demande à mon assistant n°2 de me transporter chez moi.